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隔壁的草坪 --- 婆媳问题,还真是千古一大难题啊!(濑户朝香、泉品子主演)
Heides
2009-07-11 19:10:39
[世界上最不可能的事情,就是使婆媳关系和谐!]
无名氏
大纲:
刚结束十余年的租屋生活,
<高平知子>和丈夫<高平要>带着两个孩子,
搬到了郊区的大房子开始新的生活。因为刚搬新家,
百废待举的种种事务让身为家庭主妇的知子疲累不堪。
不过累归累,但是心中还是无限满足的。送走了先生同事朋友,
却从先生高平要嘴里吐出更令人吃惊的消息:
寡居多年,和大儿子同住在一起的婆婆居然要来新家?
更令人吃惊的是,原来她和自己的长媳吵翻,
不得已只好来二儿子新家看看,估计还有长住的打算......
于是史上最厉害的婆婆,最委曲求全的媳妇;
她们的婆媳大战正式开打!
.................
或许有许多人会觉得婆媳之间不就是那几个问题,
事实上真的是那样子的吗?
作婆婆的会想:
嫌媳妇常往娘家跑、嫌她不会作菜、嫌她说话不得体、
嫌她根本没将做婆婆的自己放在眼里.......
作媳妇的呢:
觉得婆婆常常找自己的麻烦,炒菜放的盐太多要念、
出门买菜花太多时间要念、洗衣服要念、讲电话要念......
做什么都错,做什么婆婆都有意见,
想当初老娘在娘家家中手不动三宝,
娇生惯养、养尊处优像公主,干嘛找活罪让自己不高兴又被骂?
一样米养百样人,世上有多少人,就有多少种不同的个性。
强要别人适应自己的习惯,最后的下场如果不是勉为其难,
就是不欢而散!
我们都有过数落别人和被数落的情况,被数落当然会不开心,
数落人的心情也不好受。除却一些存心找麻烦、背地里耍阴谋、
才智深沉阴险宛若八点档连续剧拖棚戏这类人以外,
其实大家都用心良苦;
但也都没有真正的找到最适切的方法去处理,于是问题越搞越大,
最后弄到家庭革命,严重一点可能还会弄到伤害、出人命呢。
两性专家吴娟瑜女士曾归纳出婆媳不和的几点原因,
其中一点就是:不直接沟通,向外人抱怨。例如:
阿招姨有个在大企业当课长的宝贝儿子,
年过30以后,终于给她找了个媳妇,两人正准备要结婚。
阿招姨虽然没有和那个女人见过几次面,
但是在儿子数次缓颊之下,阿招姨终于放弃要替儿子另找媳妇的念头。
`谁叫他是我儿子呢!好吧!`
阿招姨不置可否的笑了笑,在某天和自己邻居聊天时这样说。
没想到婚后阿招姨才发现那个叫怡君的女孩真懒惰!
下班之后不打理家务不说,连自己念她几句都露出不耐烦的神情。
没错!阿招姨是老了,可是也不是白住她儿子媳妇家的阿!
她也不想想,这房子这么大间,孙子又这么小,自己还得煮饭洗衣烧菜,
活的像老奴婢不说,还得遭自己媳妇白眼,这算什么?
名字叫怡君,可性格怎么一点都不`怡君`呢?
她是有说要请佣人啦!可是钱是这样乱花的吗?
想当初自己以前当人媳妇,自己婆婆一个眼神过来,吓都吓死了,
还敢回嘴?还敢白眼?真是活腻味了不成?
不行!这可不是办法,得和自己宝贝儿子说说......
于是阿招姨和自己刚下班的儿子说了这事,
没想到他也是唯唯诺诺,不应好也不说不好,完全就是敷衍的态度,
这副模样让阿招姨气炸,这儿子才娶了媳妇,这就变妻奴?
那以后我阿招该怎么办?
于是阿招姨有空,就一直狂找邻居和好友诉苦,
大有弄得全台北县不知道不罢休的态势!在家中更是看都不看媳妇一眼,
弄得家中尴尬不已......
至于怡君呢?她也是知名企业的财务部员工,婚前就和先生说好,
结婚后她绝对不放弃自己的工作,结果勒?
不但婆婆嫌她懒惰不操持家务,还说她赚了几个臭钱就嚣张、
就看不起婆婆,连说话也可以不理了不是?
可是只有怡君知道自己的苦楚,公司为了樽节开支,
大陆部分的行政工作也是交给台湾总公司作的!虽然她也想抱怨、
也想就这样辞职给老公养,可是她才刚请完产假不久,
公司也没有因为她当初是个孕妇就刁难她,上司更是力挺自己,
欣赏她的才华,还帮她保留主管的位置,不然你听说有谁还这样好运吗?
更何况士为知己者死,有人赏识自己,当然要更卖力工作,
而且孩子也生了,以后只会花更多钱,现在不赚?那要啥时再赚?
自己也知道自己笨拙,不会烧饭煮菜,所以也提议要请个佣人之类的,
既然孩子保母钱省了,也不能亏待了婆婆不是?
可是她真的很难伺候,轻声细语说话,她就嫌自己装小姐脾气,
老人家耳背云云;大一点声音,又说赚钱嚣张什么的...
和自己老公诉苦,他又是闷头就睡,不理又不睬,于是怡君也生气了,
婆婆不说话、你也不说话、我也不说话好了....看谁厉害!
这样的案例只是冰山一角,天知道全台湾有多少婆媳问题?
可是我们可以苛责她们吗?作婆婆的体恤子女工作不易,想说帮着照顾,
但老人家毕竟也是需要关心照顾,辛苦了一辈子,现在又老歹命,
照顾自己的孙子孙女,却还要被儿媳白眼相对?这还有没有天理?
媳妇也十足委屈,自己本来就不是婆婆那年代的人,
有时候她说杨丽花,可是自己只知道名模花花;
她说邻居谁谁谁谁如何如何又如何,但自己上班已经很累,
没有精力去应付和应对了,只想在家轻松一点,
不必要拿尔虞我诈去应付,于是就少了点礼貌......
两个价值观和人生经历完全不同的女人,
被婆媳这样的`主从`传统框架束缚住,要怎么解脱呢?
有没有除了离婚以外的方法?
安室奈美惠2001年结束五年的婚姻,她说婆媳问题一直让她困扰着!
港星曾华倩2002年也离婚了,婆媳问题也是她一直要克服的问题之一。
有统计的数字更令人吃惊,2004年户政司统计,台湾全部有偶者,
离婚对数每日竟高达178.1对之多?!
本来不是相爱才结合的吗?为什么要轻言离异呢?
孔祥明在2001年的本土心理学研究当中,就指出了`自己人`这样的概念。
谁是自己人?
对婆婆来说,自己儿女都是自己人!
对媳妇来说,丈夫和娘家的人是自己人!
对先生呢?不好意思,大家都是自己人......
真要是`大家都是自己人`,怎么还有婆媳问题?
可是闽南语当中,嫁出去的女儿,她本来的原生家庭,
却叫`外家`?女儿也成了`泼出去的水`...所以对娘家来说,
女儿却不一定是自己人了,反而还比较像外人一样....
当媳妇的这不是很可怜吗?回娘家诉苦得被婆婆念、
而娘家有可能只告诉她要忍耐...没人奥援的苦谁知道呢?
解决的方法其实在婆媳手中,只有这两个人知道怎样解决?
该怎么解决?用什么话去解决?别人顶多只能当桥梁,
却不能当解药。我们生病吃药不是得要靠吞药丸,
让身体自己有能力去应付病毒吗?所以还是得靠自己......
婆婆其实很孤单,她为自己先生苦了大半辈子,
儿子也拉拔到这样大,她其实很想休息。但是看到媳妇上班工作,
她也知道女人持家辛苦,口拙的也许不会对媳妇说体己话,
可是她用行动表达了不是?不然干嘛作的这么累?
媳妇其实也很孤单,自己脱离娘家呵护,嫁到夫家,
能倚靠的只有丈夫,又不熟悉夫家习性,不免会先为自己筑防御的墙,
对任何旁人的举动都会再三思考,没有人讨论的结果也许就是误会。
最后连她也看不清婆婆到底是好心还是坏意?
作先生的不能逃避,不然你还是男人吗?为什么要娶妻生子?
老婆不是让你泄欲用的!不能玩玩就不管了。
不然你就不要结婚,一辈子到处闯祸也没人管你!
自己妈妈和老婆都一样重要,所以你要当沟通桥梁,
老婆给妈的话如果不好听,你当然要润色,不然脑子都长在背上去了吗?
自己妈妈对媳妇有怨言,你更不能原话照搬,只要找到错处,
鼓励老婆大人改进就好。天下没有大事,处理完就行!
老人家无聊,你可以鼓励她参加活动:进香、土风舞、老人大学、
烹饪班、电脑班、妈妈教室......没什么是老人不能学得!
怕她受伤就让她闷在家,铁打的花也是会枯萎的。
只要注意安全,天下没有去不得的地方。
所以我看[隔壁的草坪]里面,知子的母亲是极为通达人情的了。
知道自己年老,但还有一技之长,于是开了烹饪教室,
用赚来的钱让自己过的宽裕,也可以奥援女儿知子刚搬新家本就拮据的开销。
而且她还学蔺相如,虽然去看过女儿新家,也出了钱赞助女儿女婿,
但知道知子婆婆要来她家,还特地避开。因为她知道如果知子婆婆看到她常来,
心里还不知道要怎样想呢?
而且她还劝解知子,叫她要用自己嫂嫂为榜样,
因为她嫂子也就是知子母亲的媳妇,其实除了要侍奉知子母亲以外,
还得应付知子妹妹,也就是俗称的小姑。三个女人同住一个屋檐下,
却没有生出事端,除了知子母亲贤德,也该属知子嫂嫂极为懂得应对进退吧!
于是知子回家后,对自己丈夫表达自己愿意让婆婆一起同住,
也愿意忍让一切,原因是爱极了丈夫......
可惜从下集预告当中,知子可怜的媳妇生涯正要开始,
这剧情要是演得长些,保不准就成了日剧版的[妻子的诱惑]~~~
婆媳问题,还真是千古一大难题啊!
(如有引用,还请注明出处与作者 <作者:Heides(takeda) > 谢谢!)
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冷凌云
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我也写了自己的经验. 请阅览以下连结:
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2011-02-10 02:46:06
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